《正面管教》读后感

爱习作提供的《正面管教》读后感（精选6篇），经过用心整理，希望能对您有所帮助。

《正面管教》读后感 篇1

20xx年寒假开始之前，学校给我们发放了一本教师共读书目——由美国简·尼尔森等三人共同编著的《教室里的正面管教》。作为一本写给教育工作者的“工具书”，里面谈及了：正面管教作为一种鼓励的模式，在被教师运用到教室里去解决问题的时候，就涉及到教师的领导风格、学生的行为目的、师生之间的联结和沟通、生生之间的关系处理等各种各样的影响因素。为此这本书提供了多种有效而具有可操作性的方法来解决涉及到这些因素的问题，间插多位教育工作者运用正面管教理念解决问题的实例，给了我们对正面管教更具体、更直观的认识和理解，也让读完此书的我受益匪浅。下面谈谈我的几点感悟和收获：

一、鼓励是正面教育的核心。

正如书中摘录的鲁道夫·德雷克斯的话所说，“丧失信心是所有不良行为的基础。”阿尔弗雷德·阿德勒也说，作为一名教育工作者，“只有孩子们对未来满怀希望和欣喜，教育才成为可能。”鼓励就像阳光雨露，给成长中的孩子带去力量和希望。因此在我们教育孩子的过程中，不妨谨记并用行动让孩子们谨记以下三个帮助孩子们在学校和人生中成功的三个信念：1、我能行；2、我的贡献有价值，大家确实需要我；3、我能够以自己的力量做出选择，对发生在我自己身上和我的群体中的事情产生积极影响。

当孩子犯错时，鼓励他接受错误并承担责任；当孩子遇到困难时，鼓励他看清目标、找准方法、勇往直前；当孩子达到目的时，鼓励他向更高的目标迈进。

二、转变思维，从问题行为的根源找方法，更好地鼓励。

心理学上有个著名的冰山理论，我们看到的人的行为就像浮在水面的冰山，在水面之下的则是更为复杂的人的心理。因此正面管教比一般管教方法更多的关注水面之下的部分，把学生的各种不良行为归结于四种错误目的：寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃，并挖掘出其目的反映的“密码信息”，给教师或父母提出相应行为下对孩子作出回应的建议和方法。在活动案例【冰山丛林】中，书中更根据四个错误目的给出了相应的`鼓励话语，为教师解决孩子的不良行为提供一定的借鉴。用鼓励代替责罚，也能让学生更愿意去面对错误，承担责任，从而改正并进步。

三、相互尊重即相互鼓励。

“当教室管理以相互尊重为基础时，学生们在学业和社会情感技能方面都会学得最好。”除了一般的学生对教师的尊重，在教室里的教育过程中，更应该有教师对学生的理解和尊重，学生与学生之间的互相尊重。由此鼓励者和被鼓励者这两个角色也不应该只由两种人去扮演。《教室里的正面管教》告诉我：尊重学生，教师应该学会在纠正学生之前先建立情感联结，这时我们则需要像阿尔弗雷德·阿德勒所说的去做：“用一个人的眼睛去看，用另一个人的耳朵去听，用另一个人的心去感受。”学生之间的相互尊重也是如此。那应该如何学会相互尊重和教会学生相互尊重呢？书中为此给我们提供了4个赋予力量的相互尊重的沟通技巧：1、说到做到；2、少即是多；3、头脑、内心和直觉；4、网球比赛。学会互相尊重，让对方感受到你的理解和肯定，本身便是对对方的一种鼓励。

和善而坚定，和善即教师对学生的尊重和理解，坚定则是教师能够始终用鼓励对待孩子的态度。这不仅是从《教室里的正面管教》中体会的一些感悟，更多的需要我们加以思考的同时、活学活用，把所学的方法落实到行动中去！

《正面管教》读后感 篇2

自从做了父亲后，在教育孩子的问题上经常和妻子不一致，感觉自己总是会走入“死胡同”或者“束手无策”。后来，在妻子和外界环境的强烈影响下，我用一种学习的心态，阅读了简.尼尔森的《正面管教》一书。接触到了“正面管教”的理念，我突然发现我对孩子的教育问题竟然一无所知。明白了妻子在教育孩子的某些方面，为什么和我不一致，才明白孩子的心中到底在想什么？她到底要什么？明白了孩子眼里的世界，和大人眼里的世界是不一样的。是需要家长与孩子沟通、共同成长进步的。

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法。

传统的家庭是在用什么样的方法教育孩子？其实我们并没有太多的选择，第一个就是严厉管教，家长设置边界立下规矩，要求孩子做什么和不能做什么，如果孩子违反了规矩那就自然要受到惩罚。在我们观念中的管教孩子就是应该这样。第二种是严厉管教的反面，就是放纵。不对孩子的行为加以限制，放任孩子释放自己的天性。想做什么就去做什么。家长相信孩子长大了自然就什么都懂了。我们见到“熊孩子”的时候很容易联想到，父母一定是在溺爱、放纵孩子。那还有第三种方法，就是本书所说的“正面管教”。我们先不急着给正面管教下定义。先从一个简单的例子看一下三种管教方式的不同之处。

话说有一天早上，妈妈问3岁的孩子，早点想吃面条还是牛奶面包？孩子选择了牛奶面包，但是咬了一口之后孩子就丢下面包说这太难吃了，我不吃了，我要吃面条。现在我们分别来看，使用三种管教方式的妈妈都是怎么做的。严厉的妈妈再三说教之后被激怒了，打了孩子一巴掌，训斥说，不吃就饿着吧。孩子玩了一会回来找妈妈说我肚子饿了。妈妈再次开始说教：“你看，我早就跟你说过了吧……”然后哔哩哔哩的说了一大堆。妈妈觉得，现在孩子知道自己有多正确了，妈妈对自己的说教很满意。但是孩子呢？他其实正茫然地呆视着前方，无奈地等妈妈唠叨完。骄纵的妈妈放下了手中的牛奶面包，赶紧重新为孩子煮面条。妈妈为了满足孩子的所有要求忙得团团转，而如果不出意外的话，等到吃午饭的时候，这一幕还将继续上演。正面管教的妈妈是怎么做的呢？她说：“好吧，不吃就算了，你出去玩吧，我们中午饭的时候再见。”你看，她省去了严厉妈妈的`说教步骤，她并没有发火也并没有妥协。过了一会，孩子跑回来大喊：“我饿了。”妈妈蹲下来和善而坚定的告诉孩子说：“我知道你肯定饿坏了，但是妈妈相信你一定可以坚持到吃中午饭的。

在亲子教育中，爸爸和妈妈都不能缺席，妈妈的教育观念需要爸爸的支持与配合，共同为孩子付出，形成教育合力，才能达到育儿的效果。一个家庭，不能只有妈妈细腻和耐心，还应该有爸爸坚实的臂膀和强大的支持。

不知道您从这个小故事当中听出些什么没有。使用正面管教的妈妈没有说教和批评，也没有为孩子重新做早餐，而是在尊重孩子选择的前提之下，和善而坚定的让孩子为自己的行为负责。而作为父亲，就应该为家庭教育“保驾护航”，默默的充当司机、领路人的角色。

《正面管教》读后感 篇3

之前看过《好妈妈胜过好老师》，讲一位妈妈培养女儿的各种方法和效果，觉得挺有意思的，其中很多是日常生活中或者我自己及周围人生活中并不常见的方式，但是对孩子很有积极和正面的影响，对性格和技能养成也都很有效。 其实其起源和理论依据大部分就是《正面管教》。

《正面管教》这本书主要是给父母和老师看的。不仅讲了应该如何正面管教孩子，还讲了为什么要这么做，对孩子的内在想法进行了剖析，还有很多事例辅助理解。在每一章的后面，还回顾了本章的重点，并且列出贯穿全章内容的问题列表，以帮助读者回忆内容。看到一半的时候就忍不住推荐给弟弟了，联想起他们家三岁儿子的某些表现，真觉得和书中例子很符合，如果以书中的方法来进行更加正面的管教，也许会有更好的效果。

这本书最重点的理论是：孩子应该得到同等的尊严和尊重，也应该有机会在和善而坚定——而不是责难、羞辱和痛苦——的氛围中发展自己所需要的人生技能。对待孩子，可以不用十分严厉，也不用娇纵。在严厉教育的过度控制下，孩子没有选择没有自由，会自然丧失很多自己体验生活学习技能的机会，会容易成为讨好型性格，对自己更加没有自信。我们可以采取和善而坚定的方式，进行正面的管教。

正面管教的工具包括：

1、废除惩罚;(惩罚往往可以短期内制止不良行为，但是长期会有不良影响，包括孩子更加反叛、或者屈从而丧失自我)

2、废除娇纵;

3、和善而坚定;(态度和善，充分表达对孩子的尊重;坚定则在于尊重我们自己，尊重情形的需要，例如通过“暂停”方式让双方都回归冷静，再坚定地执行规则或决定)

4、给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会;

5、放弃荒诞的观念：若想让孩子做的更好就要先让他感觉很糟;

6、让孩子参与到设立限制中来;(孩子对于自己参与设置的规则，更有兴趣去遵守)

7、问启发式的问题;(避免简单粗暴的责备，避免居高临下态度的追问，而是通过启发式问题让孩子认识清楚自己的想法以及后果)

8、关注于解决问题。

七项重要的感知力和技能：

1、对个人能力的感知力：我能行;

2、对自己在重要关系中的价值的感知力：我的贡献有价值，大家确实需要我;

3、对自己在生活中的力量或影响力的感知力：我能够影响发生在自己身上的'事情;

4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制;

5、人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊;

6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果;

7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

这些感知力和技能，无疑对于孩子的成长十分重要，其中有些能力很多成年人并不具备。如何让孩子获得这些能力，真的不是简单地随心所欲进行教育就可以达到的。那句我们听了很多的“我是为了你好”，有时候仅仅是意愿而已，结果是不是真的好，我想可能还是有很多遗憾。

书中有这样一段话，我觉得是这本书的目的，也是我力争通过学习和实践来避免的问题：很多父母和老师都说过这句话，“我已经告诉过你一百遍了”，他们需要认识到，愚笨不堪的不是孩子，孩子知道什么对他们有作用，而大人需要意识到，说一百遍是没有效果的，需要采取更有效更合适的方式方法来解决问题。

《正面管教》读后感 篇4

不良行为，广泛意义上来看就是不好的行为，不被认同的行为，大家不喜欢看到的行为，违反既定规则的行为等，在《正面管教》第五章中，作者带着我们从另外的角度来看一看孩子的不良行为。

原始脑是什么？

原始脑，又称“爬行动物脑”，属于无意识状态下的行为，而且有一定的延续性。也就是缺乏思考、简单、暴躁等行为。不良行为是缺乏意识的行为，因失望而产生的行为；孩子表现出了不良行为，也许不是他们的本意，只是他们还不知道如何做才正确；也许他们只是想通过这样的形式，让家长们看到自己，关注到自己；也许他们只是想通过这样的方式，找到自己的归属感和价值感。管教孩子，其实是想让孩子控制好自己的`行为。当我们对自己和孩子的行为了解更多，了解的更深入时，就会有更好的方式来对待孩子的不良行为。

当孩子们丧失信心时，会自己选择几个不恰当的行为，进而形成错误的观念和想法：其实就像小朋友找玩具，归属感和价值感就是玩具，只是他觉得有四种方式来获得想要的玩具。一种是家长关注到我时，才能给我玩具，努力的要求被关注被关爱；一种是只要我有权力时，不被约束时，我才能获得玩具；一种是你不给我玩具，你也别想去干别的事情。还有一种是，玩具不是我的，我得不到，我放弃了。

在前几章讲过的几个概念中提到过：孩子的首要目的是追求归属感和价值感。所以很多时候孩子相信：寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感；报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿；放弃是他们的唯一选择，因为他们真的相信自己得不到。

分别举例来看看这四种错误的目的下，孩子们一般有哪些行为吧

1、寻求过度关注。如“家长不可以干别的事情，只能跟孩子在一起，具体干什么无所谓，反正是不可以不关注他”等等，孩子通过各种令人烦恼的方式来寻求家长关注，来获得自己的存在感。

2、寻求权力。此时的孩子抱有的是只有我说了算我才有价值感的错误观念，如：做作业时，不是完成一样再去做另一样，而是反复来回换科目，一会做这个一会做那个，总是不专心的做一种，家长说了之后，一点也没改善，反而折腾的更勤了。“不用你管，我自己知道。”这也许是孩子长大一些后对家长说的最多的话，来显示自己、证明自己。

3、报复。报复多产生与家长惩罚孩子之后，孩子为了得到自己想得到的或存在感，往往会向家长进行报复，“故意弄乱房间，制造噪音，甚至暴力的乱砸乱打”等行为，都是孩子在进行报复，让对方也得不到好的结果。

4、自暴自弃。往往持有这样错误观念的孩子，是真的觉得自己不行，自己不会。“妈妈，这个我真的不会。”“太难了，我不会。”往往会将不会挂在嘴边，最显示出无力感和挫折感，甚至直接就放弃了。

孩子可能意识不到自己内在的这些想法和信念是偏颇的，是错误的。意识不到自己所采取的行为是错误的，也就是“不良行为”。所以家长们要学会有效识别他们行为背后的信念，更加有的放矢的进行回应，进行有效的干预，这对于家庭教养方面是很重要的。

《正面管教》读后感 篇5

《正面管教》的第一部分主要是就其中重要的感知力和技能以及大人与孩子之间的三种主要互动方式、有效管教的4个标准做了说明，第二部分开始明确一些基本概念，这些容易被我们误解或忽略的概念。

书中一直强调：在知道“怎么做”之前，要先知道“为什么要这样做”。只有当我们了解一些基本的概念，才能了解人类的行为，理解孩子为什么会有不良行为，以及为什么正面管教方法能够帮助我们。接下来，我们来看一下这些容易被我们理解偏差或错误的概念。

一、自尊：一个容易造成错觉的概念

如果我们认为自己能给予孩子自尊，实际_上就是对孩子的一种伤害，比如我们通过赞扬、快乐小贴纸、笑脸、让孩子“做今天最重要的人”等互动，这些都是比较好玩的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果孩子认为自己的自尊取决于他人的评价，他们可能会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”，他们会通过观察别人的'反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。这样培养出来的是“他尊”而不是“自尊”，所以，我们应该教会孩子学会自我评价，而不是依赖于别人的赞扬或观念。要把犯错误当成学习的大号机会，允许他们经历失败，并让他们再出现问题时学会自己去解决，这样他们才能学会适应、学会对待人生中的跌宕起伏。在这里，归属感和自我价值感是非常重要的。让孩子感觉到被需要，例如我们可以请孩子帮忙一起做家务、一起完成某件事，尽管他们做的比较慢或者常常帮了倒忙，也需要让他们一起参与。此刻他们或许是不熟练不擅长的，但多次的尝试会让他们学会的，一定不要图一时的省事而放弃让他们帮忙，否则，将来等到认为他们可以帮忙时，他们也不会再帮忙了。

二、“赢得”孩子

当孩子们觉得你理解他们的观点时，就会收到鼓励，也会更愿意听取你的观点，并努力找出解决的方法。所以，倾听是非常重要的。书中讲到的“赢得合作的四个步骤”是一个比较好的方法，我们可以尝试运用。

赢得合作的四个步骤：

1）表达出对孩子感受的理解，一定要想孩子合适你的理解是对的。

2）表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是以为这你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3）告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说的了。

4）让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一—些建议，直到你们达成共识。

三、犯错误时学习的好时机

不要为犯错误而羞愧。大人可以采取这样的方式：在家人聚在一起时，每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己学到了什么，会让孩子看到犯错误的价值所在，也是在一种友善的环境中学习。这里有一个矫正错误的三个R：（承认：啊，我犯了一个错误；和好：我向你道歉；解决：让我们一起来解决问题）。

四、要确保把爱的讯息传递给孩子

我们总是以爱的名义去斥责孩子，还认为孩子不理解，殊不知当我们带着怒气或者斥责的口吻时，孩子根本感受不到爱，而是羞辱和指责，所以，下一次，换一下方式吧。直接把自己的感受说出来，平静的说出来，可能更有效果。

总的来说，这些概念都在传输一个观念：理解背后的行为，处理情绪之后再处理事情。人都是感性的，需要被理解、被需要，当被理解了的时候，才会有惊人的爆发力。否则，就会走向另一个极端。

《正面管教》读后感 篇6

利用暑假我认真阅读了《正面管教教师指南A-Z》一书。书中对在教学过程中学生可能出现的各种情况做了深度剖析，从一些特殊的行为或者语言、表情等细节上，给出了其心理变化的解析，然后为我们指出了解决方案和思路，并附有大量的实例供我们参考。我认为这本书是一本实用性非常强的关注学生的工具书。

从书中的一些实例中，我发现老师不经意的一些语言或行为就会对学生造成很大的影响。这让我触动很大。这让我想起，在我还是学生的时候发生的一些事。其中有一件事对我的影响非常大，直接抹杀了我的一项兴趣爱好。那是在小学，老师让我们每个人都画一幅画贴在后黑板上，作为黑板报的一角。我画的是一个房子和一群小鸡，自己觉得还行，就上交了。那个老师看了我的画说，谁家的房子里就群小鸡，你怎么不画人。然后就随手给我扔了。我那时也就才小学二年级，也不会反驳，就只觉得自己画的不好。从那以后，画画这种事，就从我的世界里消失了。到现在，我都不喜欢画画。

其实现在想想，如果我的孩子要是被这样粗鲁的对待，我肯定跟他理论理论。孩子的心理其实很脆弱，很多老师无意识的一些表情就有可能伤害到他。

去年，我教的班里有个女学生，非常喜欢表现自己，我也经常给她机会展示，但是成绩上总是达不到自己理想的高度。时间久了，我也渐渐的给她的机会少了些。后来我发现这孩子不怎么举手了，在课下远远看到我，就有点躲开。我意识到该跟她沟通沟通了。我选了一个晚自习前，找到她，叫办公室里。她非常紧张，低着头不敢看我。当时办公室没人，我就叫他坐旁边老师的板凳上，说：问问你，你知道某某某的情况吗？我问的这个孩子平时和她关系不错。我发现那孩子上课有点走神。她一听，我不是问她自己的'情况，稍微的放松了一些，然后说了一些那个学生的情况。我接着说：要是她也想你一样，让老师放心就好了。我明显觉得这孩子听到这话有点开心。我接着说：不过我发现这段时间你也有点小问题，怎么上课不那么主动了？是不是成绩一直上不去很担心啊？她接上我的话茬就说，自己成绩不好，不好意思再主动展示了。我问她：你有没有认真分析过成绩不好的原因？她就说感觉都会，但是成绩下来就不理想。我知道她的自信心受到打击了。接下来我就认真分析了她成绩不理想的原因，并告诉她成绩不是唯一的，对生物的学习热情和兴趣同样重要，只要感觉上课时听讲很认真，也很开心，那就不要太担心，接下来你应该怎样做等等，又为她提供了一些落实基础知识的建议，果不其然，在最后的生物会考中，取得了A的好成绩。她非常开心的跑来对我汇报。这时我说，这都是你自己不放弃，努力的结果。生物能考好，其他的也能考好，要相信自己并为之努力。

作为一名老师，我认为最重要的不是知识有多渊博，而是要有爱学生的心，尊重学生的差异，并有帮助他们成长的耐心。经过了这四年的教学经验，我渐渐的明白了一个道理，老师会的多没啥用，要想教好学生，得让学生听你的，学生学会了多少才最重要。怎样才能让学生听你的呢，如果不知道答案，那就照着《正面的管教教师指南A-Z》这本书来吧。