孤单
爱习作提供的孤单（精选5篇），经过用心整理，希望能对您有所帮助。
孤单 篇1
我早已什么都不愿想起，偶尔在脑海里激起涟漪，因为我爱得真诚。也许在这样一个夜晚，一轮皓月，一点星光，一阵清风，一米长帘，手掬一捧鲜花，侧放在耳畔，咪起双眼静待你的出现。无奈月光刺伤了双眸，你对我视而不见，也罢！曾经乃一纸残觞，不做回忆也当逝水流年。
一片红叶卷走了我的思念，抬头仰望蓝天，浩瀚星辰一闪一闪，迷逝了我的流年，携万卷红尘，隽一世诺言，于你乃我今生不换。我还沉浸在这份永久的誓言，是属于你给我的一片蓝天，然而也在这片蓝天下你毁灭了我的童话，把青春演得不值一提。渐渐的我忘了那份在一起的书信，不知道存在了多久，还保存在你的包包，或许早已尘封，落下的灰尘足以迷瑟你我的双眼，我渴望也就在这个夏天洗得一尘不染。我爱蓝天也爱今天，对于曾经我不敢回忆，怕又一次的痛彻心扉，对于现在我不敢怠慢，害怕在这里失去所有，对于未来我有所憧憬，但现实让我胆怯，我走的每一步都小心翼翼……一步一步慢慢的向前。
这份快乐，其实在我这保存的很好，没有懈怠他的真实含义。我也渴望有那么一天不在一起，失去了幻想，就这样保持默契，不知道还会不会笑得没心没肺，其实我们在一起时都是孤单的看看彼此，不会有太多的语言，只会记得这个人曾经我爱过，也就在现在我们都成熟了，知道了自己的未来，所以都会给对方释然的机会，我也感谢每一次的分别，有人说，只有失恋了才会长大，到现在我还是比较支持这种说法的。
关于孤单，其实这并不可怕，可怕的是耐不住寂寞的心，很早我就在告诫自己，关于以后要学会坚强，可是我们都忘了最初的心愿。我只想追求婉约而明媚的微笑，为什么你却要给我纷纷扰扰，不是我不够勇敢，是现实太过冷淡，总觉得秋天很美，会有那么一片枫叶可以为悲伤结尾，谁知又是哀声一片，落红稍逊叹婉。我们习惯在夜晚思考，单纯的幻想以后的每一天会不会这么复杂，会不会相遇天涯，思我所思，月半灯明，其实心生一物。
我在不知不觉中学会了害怕，做事有时会太过胆怯，慢慢的不敢相信自己的眼睛，放逐自己的心灵去游牧，而在微风中自醉。我爱它也爱这片蓝天，如果可以逃避，我真希望自己没有那次选择，那样现在都不会太尴尬。其实，我不知道该怎么规划这片蓝天，白云衬托的美温文尔雅，乌云反映的黑让人窒息，与此一蓑烟雨，而立半载青舟，一划而别，再划而弃，三划而逝！孤雨残月夜，半载青花舟，寒风厉胆泣，缺星誓九舟。
孤单 篇2
以前我认为“死亡”这个词距离很遥远，但在20xx年底的时候，我发现这个词语近在咫尺，似乎一不留神，它就会来到我身边。
爷爷离世
那一天是周三，一节普通的自习课，我正在为期末考试努力奋斗着，班主任老师上气不接下气跑进教室朝我喊着：“快……快去校门口，***在等你！”我十分诧异，丈二和尚，心里不觉一惊，腿已经急促地迈开，右眼皮也不约而同与心跳同步了，抓起书包，带着满脑的疑问，向校门口奔去，妈妈开起来很着急，眼睛红红的，刚刚哭过一样，哽咽着给我说：“你爷爷，不行了……”啊！我的心针扎一般的疼，阳光此刻被乌云吞噬了，天空阴沉的厉害。
孤单将至
没等我反应过来，妈妈已经拉我坐上了出租车，去医院看爷爷最后一眼。消毒水的味道入侵了我整个呼吸道，爷爷的病床边围了一圈看似陌生又似相识的男男女女——爷爷一手带大的他的弟弟妹妹们。女的哭得撕心裂肺，嘴里说唱一般地讲着爷爷的不容易；男的神情没落地看着爷爷瘦小的身躯。我站在病床前，看到那个曾经倔强的老人，也深深体会到人的渺小，也感受到生命的残酷和脆弱。自我上学，一直都是爷爷接送我，爷爷是我的专职司机更是我的良师益友，可如今，爷爷就这样悄然走了，小小的我也将心门紧紧关上。窗外莫名的下起了小雪……
埋葬，孤单
按爷爷生前的嘱咐，我们将爷爷的骨灰带回老家安葬。就在送爷爷回家的路上，所有人都是伤心欲绝，我全程没有流一滴眼泪，爷爷曾经说过，生活就是一面镜子，你对它笑，它会回应你一个笑容。听爷爷的，不哭。埋葬的不仅是爷爷，更是我的童年最美好的回忆，是长期依赖的精神支柱。从那以后我不再对任何人打开心扉，不再说笑，不再打闹，只是安静地坐着不知道想些什么。妈妈为此找了好多方法。
爷爷走了，再也没有人陪我玩游戏了；学校的校门口再也看不到爷爷等待的身影；看《熊出没》时我再也做不到肆无忌惮地哈哈大笑了……20xx年的冬天，雪下个不停，那段时间我很孤单，我的世界也下雪了。
渐渐地。我从失去爷爷的孤单痛苦中走了出来，恢复了以前的容颜，因为身边有亲人、朋友、同学，他们的陪伴让我不再孤单，还有爷爷也常常出现在我的梦中。
爷爷，你在天堂还好吗？让风儿带去我的思念，爷爷，我想你了！
孤单 篇3
“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢，她还会撒尿呢！我是大表哥了，所以我有时也替她拖尿，也常给她拿干的裤子！这一切让我如此高兴——我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的`爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈——”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈——
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我也学会计算了。我抱着蛋糕转身回家，泪水一滴滴地打在蛋糕盒上
妈妈，我想见你呀！
我知道漆黑的夜不能把我的声音传得很远，很远……然而我还是很固执地呼唤：妈妈，我想见你！
我最爱的母亲啊，你听到了吗？
孤单 篇4
“孤单”，一个让我畏惧的词。想象一下，一个人坐在空荡荡的家里中与和全班同学坐在教室中是两个概念，也是两种心情。坐在考场上的我又想起了三年级时候的孤单。
那个时候我们还在山东日照生活，我的爸爸妈妈是一家公司的职员，平时上班的地方离我们家四五十公里远，坐通勤班车回家也得一个小时。我每天写完作业，就是在家发呆，等着爸爸妈妈早点下班回家。那个时候脑子里全都是奇怪的想法，爸爸妈妈出去了那么长时间会不会把我忘了；他们会不会出去旅游了，把我扔在家不管了；也许去上班就是一个借口，只不过是个抛弃我的理由。想着想着让我觉得浑身发麻，站都站不起来，我就索性躺在沙发上，有种想哭的感觉，闭上眼，睁开眼，脑海中全是可怕的情景，泪水不知不觉的流了出来，很快变成了抽噎，一种难以言表的感情涌上我的心头。
太阳就要落下去了，被太阳的余晖染的透红的云朵，仿佛勾住了我的心。唉，这片云朵也是孤身一人吗？我久久地凝望着它，它好像也与我一样，也在注视着我。我却不知道该用什么眼神看它，很快他变成了我新交的朋友，与我一起玩耍。
夜幕终于降临了，这才每天最难熬的时刻，我打开了客厅的灯，一种空虚寂寞的感觉再次涌向了我，我知道这就是孤单。没有人愿意有这样的感受，我也不例外。夜的寂静让我感觉到害怕，身后仿佛有成千上万双眼睛在盯着我，回头一看什么也没有，我想逃出孤单的魔爪，没有什么时候比现在的我更想回到那喧闹的教室中。那里至少还有同学们的陪伴和老师的关心。而现在我一个人在空荡荡的屋里，有的只是寂静和害怕，我想喊出几声，壮壮胆，可是我没敢喊，这种感觉实在是太不舒服了。
后来无数个这样的等待和恐惧之后，我开始适应了一个人在家的状态，每每回家，桌子上留着可口的饭菜和一张纸条，纸条一般都会让我扔进垃圾桶，饭菜我也只吃几口。我常常回忆起一年级的快乐时光，每天放学回家，妈妈总会在家门口迎接我，每到晚饭的时候，我和爸爸妈妈聊着一天的趣事，我就算吃的饱饱的也不愿意离开餐桌。一家人其乐融融，我多么希望我们永远都是这样的生活。
孤独的生活枯燥无味，有时会让人失去希望。所以没人喜欢过孤单的生活。什么时候世界上会失去“孤单”这个词该多好。
孤单 篇5
当雪全部凝结成冰的一刹那，我那么突兀的就想到了你，亲爱的。
今年的这场大雪，来的那么突然，没有任何预兆，冰封了心情，冰封了眷念着的土地。
忽然那么迫切且强烈的想起了你，那么想要见到的你。
分别快一年了，这一年来，还好吗？
想起那时曾牵起你的手，在照相机快门按下的前一秒那么放肆地笑着，那么开心的拉着你，把你拖到相机前喊“茄子”。
那时的我们，正值年少放肆，骨子里盈满着青春的不羁与叛逆，抱着玩世不恭的态度去看整个世界。
恋上了那个大雪纷飞的十一月，将对你的所有思念深埋在你身边，渴望你想起它们，就像想起我一样。
那个五月，几次默默的相对无言。我们将缄默当成了吃饭一样的简单和自然，几乎找不到什么话可说。空气中总弥漫着伤感，随着毕业考的来临，也将我们相聚的最后一段时光定下了最后的倒计时。
想起了那最后十天的六月，风都是灼人的。我起身为你挡住强烈的阳光，假装冷幽默的说我们雨太漂亮，晒黑了就不好看了，不好看就没有男孩子追了。你那么那么那么用力的点头，我那么那么那么努力的微笑。
我拉着你的手坐在教学楼的大台阶上，望着干净纯粹的天空，努力的不让自己难过。
我说雨，到了新学校你要努力学习啊，不可以输给我哦。
我说雨，要是有男生欺负你，你就给我打电话，我去揍他。
我说雨，你不要总是哭了，女孩子老哭就不漂亮了。
我说雨，一定要记得保持联系。
我说雨，请你一定、一定、一定要保重自己。
我们就那样站着，沉默着，很久很久。
许久你才说，你也是。
我终于还是在背过身去的那一刻让泪落下了。那么久了，微笑终究还是没能持久着。
天空暗下来，雨一滴一滴落下。风传来你的声音，你说蕾，六月是个分别太多的日子，连天空也都染上了悲伤。
我泪眼相望着你离去，终于还是转过身，走向和你完全相反的方向。
不知多久，我发现自己是笑着的。六月是个分别太多的日子，连天空也都染上了悲伤。
原来我对你说过的每一句话，你真的一直都还记得。同样的，我也一直都记得。
从此以后，手机中的那个号码便再也没动过，你想一阵春雨，虽然消逝，却已经渗透进了我的生命里。我还记得你说，蕾呀，花蕾是需要雨点的浇灌的_于是每次盯着那个再也不会在手机中响起的号码，我总是会让眼泪静静地落下。原来以为，哭着的笑容是最寂寞的，现在才发现，原来笑着流泪，才最孤单。
年少的我们，越长大就越孤单。