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六月的文章

2023/05/20经典文章

看星星的六月

文/米丽宏

六月天,孩儿脸,阴晴无常;但只要出太阳,阳光和阳光扭结,缠绕,铺天盖地;空气里就总像带了火。大街上的人,急急往荫凉里赶;下班的人,车子一熄,赶忙往空调屋里钻。

晴好的夜间,一扫大太阳下的狼狈;人们乘凉,消夏,扯闲篇儿,舒适惬意。小时候,每逢这个带火的月份儿,大人和小孩儿,就好像没有什么事儿非做不可;既然如此,那么日子就更显得从容起来。

晚间消暑的唯一办法,是把晚饭搬到房顶去吃。一荆篮馒头,一锅南瓜豆角面条汤,顶多再加一小盆凉拌黄瓜。饭食搬完了,外带一条艾草火绳、一方凉席、几把大蒲扇。这些东西,被家里大人借梯子上上下下,一趟趟弄到房顶。星空之下,全家人吃饭、歇凉,一直消磨到后半夜。

艾草火绳,明灭着;大蒲扇,轻摇着。远远近近,家家房顶,都有这样的温馨场面。小孩子们躺在凉席上,叽叽喳喳个不停。身边大蒲扇的习习凉风,一直不间断。大人们一边说话,一边不忘给这个孩子扇扇,再给那个孩子补上两下。

被太阳晒热的房顶,在身下徐徐发散着缓慢的余温。黑魆魆的树冠里,漏出几声鸟的梦呓。房顶上,大人们散坐着,低低说着话,只有孩子偶尔一串打闹,银铃一般摇响。

在我们的视野上方,天空的黑,被无数晶钻一样的星星,打散,变成闪亮的穹顶,柔情地、可靠地俯下来,把人间笼住。

我们感觉,天地相接,变成了一间轩敞温馨的屋宇。躺在其间,真有一种熨帖的、放松的安全感。

我的奶奶指指点点,说哪些星星是牛,哪些星星是熊,还有龙,蛇;除了动物,还有家当,织布梭子,吃饭勺子;有男人,女人,猎人,筐子里的孩子。

那条银光璀璨的大河,横在半空,贯穿南北,催生了多少优美伤感的故事。

是啊,故事是那么近,星星也那么近;好像爬上房角那棵老槐树,一伸手,就能摘下一颗来。

我奶奶还说,天上一颗星,地上一个人。每个人,都有自己的星星哩,好人的星星闪亮闪亮的;你要是做坏事,你的星星就会罩着一层蒙蒙灰。我们问,怎样才算是好人呢?奶奶柔柔地说:对自己好,对别人也不出坏心,那就是好人啦。

在奶奶的喁喁细语里,我朦胧起来,星空微微动荡,像湖面吹起微风。那正对着我的一颗,熠熠闪着碎碎的光。我在心里,把它认作我的星。我偷偷对它说:我会对奶奶好,对爹娘好,对弟弟妹妹好,也对别人好,咱们都要闪闪亮哦。

后来,读书多了,星星和星空,在脑子里自然转换成了一种美丽的比喻。提到它们,我们便被璀璨、美好、光明、闪亮、众多、永恒、浪漫、纯真、辉煌、辽远、开阔等等大词打开心扉,生活里,缀饰着发光的神话。

这神话最初的缘起,便在六月的星空之下。我记得有个"八月浮槎"的说法,大约是出自《博物志》,说:银河与海相通,八月间可以泛舟自由往来。我常想,一叶小舟,从银河的雪涛浪涌里,飞流而来,平稳驶向人间的东海。那是多么浪漫的事情。

唉,如今六月放假的孩子,心心关注的是手游网络,哪里顾得上抬头仰望星空?他们的视野里,星空和银河都已形同虚无。八月浮槎的神奇,还有人还体味得到么?

六月里的一场雨

文/杜熠辉

六月。

教室外哗哗地下着雨,汹涌澎湃的雷声此起彼伏,天空灰得很不匀称。雨像一张大网洒下来,在地上密密地编织着。一场交响乐达到了高潮,真是"大弦嘈嘈如急雨".

风拥抱着雨,大笔一挥,在玻璃窗上涂抹出风跑过的痕迹。树枝杂乱地摇摆着。满树的树叶像刺猬身上的刺一样全部竖了起来,翻转、扭动。雨下得很烦躁,我却觉得我浮躁麻木的内心在被一遍遍冲刷洗涤着。沉没在这雨声中,我心中只觉得一片宁静和快乐,仿佛刚刚痛快地发泄过一番。

上课对于心不在焉的人来说,时间过得飞快。下课了,我们像一个个浪头翻滚着涌出了教室。喊着,叫着,吼着,穿过悠长漆黑的走廊,一只只鞋板踏过瓷砖的沉重的节奏声在暴雨的咆哮声中空灵地回响。我们像被浪卷着一样涌下了楼梯。

水漫过了长阶,操场像一个大池塘,成片的雨像一道道彗星笔直地扎进"池塘"里,涟漪片片。不知是谁带头卷起裤管,冲进了雨里。就这样,我们像一只只飞鱼,咋咋呼呼地跳进了雨里。尖叫着,呼喊着,大笑着,在雨中笨拙而卖力地奔跑。雨水漫进我的鞋子,拍击冲刷着我的小腿,雨打在我身上,浸透了我的短袖校服,湿漉漉地贴在身上,雨水顺着我的脸颊流淌。我凝立在水里抬头看天,看到一滴晶莹的雨滴张开手来拥抱我,几滴雨模糊地紧随其后。它离我很近时,它的重力仿佛消失了,在我眼前融成了饱满圆润的一颗。我们对望了一瞬,它冰凉地亲了我的额头。我抬头感受着雨,侧耳倾听它的心事。渐渐地我眼前一片模糊,这世界不再那么清晰冷漠,我只感觉到在雨中奔跑,我的心脏也随着我在雨中跳跃起伏。

雨依然下着,疏疏密密。教室里没有人说话,只有雨声在回荡歌唱。大家都埋头做着题,我湿淋淋的头发还滴着水,潮湿的鞋子里快长出蘑菇了。树叶还在不知疲倦地摇着手,最高的那根树枝像大海中的一面旗帜,缓缓地挥动着。

我骑车回家,已是华灯初上,车轮剪开了水面,雨水跳起又落下。积在路面上冷清的雨水倒映出这繁华而孤单的都市。这座城池又变得宁静、安详。这座古都不会因为任何一场风雨而改变它的原貌,改变的只有我们。

几周后,我们各奔东西。

也许许多年后,我不再会为一场暴雨而感到惊喜、痛快;不会再有勇气和冲动冲进雨里,再好好淋一场大雨。但那场大雨还留在我心底,我们在暴雨中奔跑的身影还时常浮现在我的眼前,时不时撩起我的心事,轻叩我的心房。

六月畅想

文/邹嵩

六月,是一首热情奔放的歌。夏,是大自然以她特别的匠心,精心勾勒出的一幅瑰丽画卷。走进去,你定会为她那恣意狂放的热情所迷醉。夏,让梯田绿意丛生,让山谷体现繁盛,让山村的蝉鸣吟唱出最具诗意的田园之歌。夏,美丽充实,婉约多彩;夏,热情奔放,光芒万丈。夏,是人生中最灿烂、最年轻的生命旅程。温风沥雨的夏日是抒怀不尽的诗歌,蛙鼓虫鸣的夏夜是恒古不变的旋律。

六月,是一首天真烂漫的歌。如果把人生比作一条项链,那么童年则是一颗最璀璨的明珠;如果把生命比作一棵大树,那么童年则是一片最美丽的绿叶;如果把记忆比作一片大海,那么童年则是一朵最动人的浪花。童年是抒情的,因为童年的思想最纯真;童年是奔放的,因为童年的心灵最自由。童年,是人生中最快乐最动听的乐章;童年,是记忆里最丰富最绚烂的色彩;童年,是生命中最纯朴最本真的品质。童年是生命的起点,也是心灵的起点,正是这一起点,支撑起整个人生。

六月,是一首绵长悠远的歌。一部《离骚》穿起千秋万代,润湿了华夏儿女的深情厚重。《诗魂》溅起顶天的浪花,《离骚》托举着沉雷般的《天问》,唇间咀嚼出艾草的芬芳。《九章》的豪放,《天问》的求索,《九歌》的光芒,一篇篇不朽的壮丽诗篇,似一道道闪电,光耀在历史的天空,写意着历史的经典。长恨当歌,唱不尽离别的愁绪;滔滔江水,淘不尽感伤的泪花。千百年来,沧海已变桑田,只是那一层层包裹的粽叶,一根根缠绕的丝线,一艘艘待发的龙舟,依然延续至今。"路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。"那穿越时空的追忆犹如一幅画卷,亘古不变地演绎着永恒的经典。在每个艾叶飘香的端午,我们都会以一颗虔诚的心来怀想过去,祈愿美好。

六月,是一首装满梦想的歌。又一年热情似火的六月,又一度庄重严肃的高考。夹杂着几分信心与紧张,携负着几多期许与渴望,饱受寒窗的学子们,已走进高考的殿堂,把十二载的拼搏,用笔尖铧耕出命运的种子。高考,满载着沉甸甸的等待,交织着憧憬与忐忑。憧憬中蕴含着美丽的期盼和绾结,忐忑中积聚着揭晓的不安和渴望。等待是一种未知的付出,其结果无人可知,只有时间能给出答案。不管结果怎样,人生必定因经历高考而增添几分厚重的质感。真诚地祝愿莘莘学子,在尚不干涸的梦中,发酵一次生命的蜕变,取走春天写下的答卷,思考夏天过虑的诗行,放飞信心,拥抱梦想。

六月,是一首恩情浩荡的歌。亲情是人间永恒的主题,父爱是人类不灭的记忆。父爱是一首歌,伴我们走过人生的四季;父爱是一杯茶,让我们学会了品味生活,获得做人的真谛;父爱是一部字典,教我们认识了正直和无私。父爱如山,绵延几万年,横亘几千里,源远流长,川流不息。那宽广的胸膛,是孩子安全的避风港;;那强劲的脊梁,支撑起家庭的希望。没有语言,甚至无须形式,父爱,只默默生成,慢慢积淀,静静流淌。

六月的歌,在新时代大潮奔涌的浪峰上唱响,颂扬着自信与豪放,并以生命的光彩昭示勤劳的神圣伟大和汗水的晶莹闪亮!

六月童年记

文/周雅雪

每个人的心中应该都有一个自己喜欢的季节,有人喜欢阳光明媚的春天,有人喜欢灼热的夏天,也有人喜欢街道落叶飘舞的秋天,我喜欢冬天这个季节,却又喜欢六月的季节,因为它装载了我太多有趣的时光。

经常听闻一个比喻,"话说是形容一个人的心情改观度,六月阴晴不定,说变就变,正因为它的这种变,我也变得深深喜欢它。"

六月,它是一年之中走过的一半,在我身处的这坐城市里,它带给我的是早上醒来,推开窗,看着阳台上种的那些植物微笑着,我正在迎接新的美好一天到来,那时候天气很温柔的贴着我的脸,我也像那些盛开的花儿一样抿了一下嘴唇,开放自如。

每到六月的第一天,我都会站在舞台上,额头中间有一颗小小的红点,那是妈妈涂抹嘴唇的口红,我扯下了门上贴的对联,沾了些许的水,使劲的往脸上抹,瞬间两片脸颊红通通的。

提起六月,大部分人都会想起"六一儿童节",尽管现在的我已经不再是个孩子,也没有站在那小小的舞台上,但我依旧怀念着那些年的六月,而今正在迎来的六月。

这个六月就像我等待许久的恋人出现,它缓缓的朝我而来,我显得有些害羞又急于有些渴望被深情的拥抱。

极具小心的踩过那些烂泥洼,有少许未干透的水坑,我像孩子一样用力的深深踏了下去,溅起的水花在阳光下,金灿灿的闪耀着,好似我看见了雨后的彩虹。

机船的声音很悦耳,一艘小木船正朝我缓缓而来,像要迎接迫不及待出嫁的新娘,沾满泥土的双脚踏了上去,划船的男子赤裸裸亮着膀子,一件白色的背心将他有些凸起的小腹进行了遮掩。

两根船浆以相爱的方试相互交替着,四周绿油油一片,杂乱的青草在湖边的奇石上伫立。石头像是被辟成两半一样,很似巨大,形状成标准的弧形,像母亲抱着心爱的孩子,那么紧,那么有爱的在湖水两侧。

摊开随身携带的白色床单,它曾伴我入睡,也曾伴我披肩造型拍照,上面还残留着水彩粉的颜料。竹篮子里盛满了茶叶,茶杯,果子,水瓶里的水温刚刚合适沏一壶红茶,一阵风突然吹过,伴着茶香在我的鼻腔里起舞着,发霉的身子瞬间得已舒展,我站起懒懒伸了个腰。

消失在了某一个时候,满山遍地的花海,我像追风筝的人一样追跑着,然而我并不知道在追什么,听见有人叫着我的名字,意识有人在追我,我加大了脚步,越来越快。记忆背面躲着的是什么,如此肆意的吞噬着我,跟随着黄昏的来临,干枯的身体,我摘下了手表,打算看一看时间,不知道是表盘的损坏,还是眼睛的模糊。

浓密的广柑树上,挂满了丰盈的果实,一群孩子兴奋的向上而爬,我自在的坐在树杆之间,有一种耕耘的收获,像孕育的流年,果汁在口腔里像一个男人一样爱着这片唇。时不时摇晃果树,只为看着果实的调落,果实与空气有了一场对话,我听不懂他们在说什么,是救赎的逃亡还是渴望。

伙伴突然牵过一头粗壮的老黄牛从树前走来,走吧,跟我一起去放牛,偷南瓜,偷花生。项来对这种偷充满了好奇与刺激,我猛跳下了树,像一个武者一样步如风。

蔓藤的分支在坡地上生长着,这时的南瓜还未熟透,绿绿的,有些像地图遍布在其上,伙伴摘了一个,用刀子割下了上面的头盖,拾来的木棒将其掏空,抱着南瓜嚷让着叫我离开一会,我跑到一隐秘处,一味的好奇想着他究竟在做些什么。

如何,这南瓜是不是又恢复了之前的面容,我被眼前的振惊了,好似刚刚的离开什么也没有发生一样,我正准备将盖掀开观看,他立及阻止了我,别碰,这里面有我拉的屎。

我诧异的盯着他说:"你也太恶心了"他笑着回答,这有什么恶心,到时候邻居肯定来摘瓜,打开一看,里面一堆屎,听到这里,我们扑哧的哈哈大笑了起来。"不许笑,跟我去偷花生。"

一边走一边呐闷着花生不是这个时候成熟呀,却又随着他一同前往,泥土的芬香扑鼻而来,像刚被翻开过的样子,除了泥土均匀的堆叠着,丝毫不见花生的存在,不知道他从那里找来了一块木片,弯下了身子,用手朝着泥土堆里使尽掏,我将两只小手搁在脸颊,好奇的看着他兴奋的模样,时不时发出嘿嘿的笑声。

咦,花生,我尖叫了起来。

嘘,别叫,你是不是想被逮到,回家被你外婆揍,打得你屁股开花。

泥土堆里果然有好多的花生,我脱下了外套当作口袋,一颗,两颗,‘口袋’越来越饱满,天色也越来越晚,远处,传来了外婆的呼喊,这个再也熟悉不过的名字,就是我的。

回去的路上,我一直在想,这花生为什么会在这个季节生长出来,后来我问了外婆,她说:"这个时候是播种,将花生埋在泥土里,时间久了,便会发芽,开花,结果。"

这一听,吓得我根本不敢将花生拿出来,这些花生该如何处理成了一个问题,饭后,我将花生藏在了一个泡菜坛里。就在这时,有人敲门,"你家孩子在不在,她是不是去偷了我的花生,你也不好好管一下,一个女孩子整天跟男孩子瞎混,以后怎么嫁出去。"来者是一个四十岁左右的少妇,黝黑的肌肤,发胖的体型,看起来很臃肿,声音格外的洪亮,这与她的体型简直匹配得天衣无缝。"你给我出来。"这是外婆的声音。"你去偷人家花生了吗?"外婆的表情很凶怒。

我……我没有,我刚刚回来的时候两手空空的,我跟二愣子去放牛了,根本就没有去偷花生,说着有些委屈的流下了泪,其实我是因为害怕,因为不知所措,才挤出了泪,以这样的方式解缓此时的局面。

妇人没有丢下一句话,转身朝着巷子走了,走路的姿势看起来很费力,好像地面的石头都要被她踩踏一样。

"丫头,以后少跟二愣子玩,他在咱村是出了名的坏孩子,你要好好用功读书,不然以后也只有去放牛,外婆相信你没有去偷花生。"不知道为什么全村的人都特别讨厌二愣子,无非就是没有母亲,没有上学,但他真的很聪明,很可爱,还有一双会说话的眼睛,并不愣。

次日,趁外婆不在家的时候,我又遛到了二愣子家去,他正在做一件事情,一只死掉的小鸡摆在他面前,目不转睛的将视线放在那里,我大叫了一声‘二愣子’,他回头望着我说:"来得正好,我们捉迷藏去,叫上其它伙伴。"

这还是我第一次来乡下捉迷藏,二愣子像战场上的将军一样,很短的时间便召集了十几个人,因为我不熟悉地方,索性成了去寻找的那个角色,在镇上的一座破旧厂房废墟,我睁开眼开始寻找。

出来,我发现你了,一个人出现了。接续两个人一共前往找其它的,找到最后,我始终没有把二愣子找到,直到夜幕降临,天色已经昏暗到只能透过灯光看到影子。

二愣子晚上没有在家里,我去找他了,他去了那里也就成了一个秘。这个夜晚我开始了失眠,他是刻意不让我找到还是其它,他为什么要这样子破坏游戏规则,说好的就在这附近。

早上我依旧放心不下去找他,家里依旧没有人,我开始慌张起来,虽然跟他相识并不久,但每次来外婆这里都是他陪着我玩,他算是我在这里最要好的朋友了。

他的父亲卷起一根叶子烟坐在屋檐下,雨下得哗啦哗啦的,沿着屋檐往下流,像他心底的泪,他用力的吸了又吸烟斗,鼻腔与嘴里吐出了浓雾,有一股香,辣,涩的味道混杂在这冷空气里。

走吧,丫头,我跟你去找,我们找遍了整个废墟,依旧没有踪影,我开始大吼二愣子,这声音有些歇斯底里,我害怕失去他,雨下得越来越大,整个人都湿透了。

突然我听到一个声音,"我在这。"

是二愣子,声音从很低的地方传来,他的父亲慌忙跑过来竖着耳朵听,说着,他在老井里,他在井里。

果然,二愣子在井里,他是不小心摔下去的,井里并没有太多的水,只是太深,他始终爬不上来,最后干脆就躺在里面睡了一宿,用绳子掉上井后的二愣子身上到处是伤,眼珠子失神无助,我不知道为什么紧紧的去拥抱了他,可我感觉抱到的这个二愣子越来越小,小到我最后感觉只是抱住了自己。

二愣子,二愣子,我一直叫着这个名字,眼前的四周不是乡下,也不是废墟,是一座美丽的城市,我正躺在自己刚收拾干净的屋子里,揉了揉眼睛,起身喝了一杯水,这个梦简直太真,是我的童年趣事,还是我一直所渴望发生的童年。

六月,我做了一个梦,梦里有个人叫二愣子。

惊蜇六月

文/付秋玲

岁月流转,光阴蹁跹几度繁华;铁骑银枪呼啸沧桑,谁吟白发留不住芳华。是谁曾说:"风华是一指流沙,苍老是一段年华。"不知不觉,这个挟裹着燥动的九月已带来了属于我们的高三。愿"惊蜇"六月,不是繁花,胜似繁花……

仰望天空,是怕眼泪掉下。知道吗?水彩画中的灰色,并非只意味着黑白交织的黯然,它的使用,可凸现层次感。那么若高三是灰色的,那不该是哀伤,而是为凸现质感……当斗转星移,几度花开过后,一切的一切将不会蹉跎成伤,落日后的晴岚会是秋菊坚韧安然的模样。

一直很喜欢"惊蛰"这个词,感觉它有"万物破土"的声音。我曾固执地将"惊蜇"的"蜇"读为"zhē",且从来没怀疑过这个音是错误的,似乎它天生该这样读。直到有一天地理老师给我们讲二十四节气时,说它该读惊"蜇"(zhì),是因为在这一时"蜇"虫开始蠕动而得名,我还为此纠结了一节课。下课后我跟同桌说怎么会读"zhì"呢?"惊蜇"、"惊蜇",扰动了蜇虫。她却乐得直笑……

六中的花开了一拨又一拨。有一种紫红的花,满树呢喃,开得恣意。朋友说:"我总算知道一树繁华的感觉了。"我说:"它叫什么名字。"朋友说:"听说好像是玉兰".可我总觉得玉兰不该长这样。郭敬明说:"冬天的悲凉不在于气温的低迷,而在于这个时候就是一年的终结。"听说江淮六月梅雨下得绵长,晴日下一片片的油菜开得烂漫,蔓延至天际,风一吹,便会摇起金色的海浪,迷离而忧伤……高三要用花开的姿态等待,"惊蜇"是希望的孕育。

我不知道以怎样的方式纪念我刚开始,却会在六月戛然而止的短暂高三。唯在此,愿君:且行,且珍惜!六月无悔,行走在消逝中,消逝亦成长。

六月,细雨纷飞的季节

文/瑛子(心语嫣然)

1、我的伤口何时结痂

机场,早早收拾好行李,选择了安静,捧起一本书,等候登机。

武汉暴雨,所有航班取消,那一刻,想哭,不敢。轻轻的告诉父亲,无法陪他过父亲节,父亲说,这大的暴雨你回来做什么,别来回折腾,我和***一切都好,烫伤的地方也结痂。你照顾好自己,别让我担心。

半天不语,想哭,却什么也不想说,我想对父亲说,我心中的痂不知什么时候可以愈合,这种刺骨的疼,一直在纠结中。

此时南方的天空,晴空万里,我在想,不知武汉的天空何时放晴。改签了航班,拖上行李,准备回到那个让我想哭泣的地方。第一次,在无法起飞的傍晚回到家,回来的路上,给哥哥打了一个电话,打完电话后,心里却更加难受。

泪水,伴着满腔的幽怨,旁若无人的流淌。任地铁上那些陌生的行人,偷偷看着我。

流落的只是一地的哀歌,哭泣的却是无人知晓的痛。

养老院,这个我从来不想敢想的地方,真的能承载得起年迈双亲的幸福吗?再一次掏出手机,希望老家做家政的朋友,能帮我找一个细心的护工,能帮我尽一份我无法尽到的工作,约好时间,母亲告诉我,那个护工不错,有她在身边照顾,压在我心中的担忧可以卸下一点。

找到护工后,打了一个电话给兄长,告诉他,除了我命短走在父母前面,否决,我这辈子绝不送他们到养老院,哥说,并不是所有的养老院不好,其实也有一些好的,我只是因噎废食。没等到他说完,我就象疯狗一样狂吠一通,他静静的听着我在电话中的哭诉,半晌,他轻轻的说,我也只是想老人家过得好一点,对不起,忽视了你的感受。

牵挂是一根绳,父母在那头,我在这头,很怕母亲的哭泣,砸碎了我伪装以久的坚强。手指,游荡在黑色的键盘之上,靠着椅背,敲打着一腔的哀愁与愤怒,不敢向人诉说内心的失落。

2、友情,一杯醇香的酒

岁月的长河里,总有一些人让我感动,也有一些人,让我看到他身上的人性丑陋。

有人说过,人吃五谷杂粮,人有七情六欲,生活在不同的环境,就会有不同的境界。他是一个让我感动的人,在香妹过来广州时,让我再一次认识他。

与他相识在红袖,与他相知在成都,我叫哥的人不多,一个是飘兄、一个是休时一得,如今他是我发自内心尊敬的兄长,嫂子比我小一岁,却比我年轻漂亮的多,我一直喊她嫂子,从没觉得别扭。

记得从成都回来,我们在一起吃饭,从陌生到相识,从相识到关心,他曾经对我说"瑛子,今后我就是你的哥,只要我有一口饭,绝不让你喝粥,我会和嫂子一起当你是自己的亲人,关心你,有空我们要多联系,不管你做什么,哥相信你有分寸,理解你的苦衷。"

弥久不变的记忆,珍藏在心底,永远都不会忘怀,这段让人感动的言语,让我温暖。看着香儿与我一样,一口一声叫哥的表情,那一刻除了感动还是感动。

为香儿找了一家医院又一家医院,几个知名的专家都拜访过,等待的心情是焦急的,他看着我,我看着他,眼潮了,心在痛,却还要装一副无所谓的表情,沉默了半天,他笑了笑说,别太紧张,相信会有奇迹。

晚餐上,第一次看着他喝了那么多的酒,他一直笑着、讲着,极力想让我们轻松,其实他内心也不好受,他用酒杯掩饰失落,我知道他是在为香儿难过,其实香儿比我们想象中要坚强好多,我们却象个孩子,心情却如同那天的台风,忽冷忽热,回来的路上,一个人坐在后面,偷偷哭泣。

发完短信,回到房间,看到香儿遗留下来的一条毛巾和睡衣,再也忍不住失声痛哭,站在淋浴下,想让水冲走我脸上的泪水,不经意间却发现,有些东西可以让水带走,有些伤感却要慢慢的愈合。

3、让人伤感的善举

有一种朋友让你感动,感动的并不是可以用言语来表达。

而有些人却没有良心,泯灭了的,不只是良心,还有良知。

邓哥是我做公益时认识的一个教授,我们年龄相仿,我叫他邓哥,他叫我瑛姐,我戏言,下次叫我大妈吧,因为,我的几个网友,都是这样叫我,大妈并不是说我老了,而说我的性格象大妈一般多愁善感。

记得为了帮助大头娃娃王孟真时,他也是全力以赴的拉捐款,为他减免全部手术费,自己还掏腰包帮孟真订返程的火车票,那时,我就认定他是个好人,在这个世态炎凉的今天,还有人和我一样热心。

记得同事的弟弟出了车祸,躺在医院昏迷了一个多月,医院下了最后的通告,让我们放弃治疗,抱着最后一试的心情,打了一个电话给他,他说,一条生命,不能轻言放弃,马上派出专家到从化做手术,清理了脑内的积血,拯救了一条年轻的生命,于今,他能生活自理,能让家人安慰。

嫂子脑溢血生命攸关,又是他派出专家将嫂子从死亡线上拉回来,虽然现在嫂子一直没完全恢复,但是,她能听懂我们说话,会点头,会握手,相信不久的将来,也会康复。每天在医院里,他总是细心到病房询问病情,还时不时安慰我哥,让他学会释怀,接受事实。

看到一个孤儿,身患重病,如果不及时做手术,随时生命都会终止,他和院方商量,给孩子免费做手术,他想到孩子手术后的康复问题,他让我负责写文章,呼吁社会的关注,为这个可怜的孩子凑一点善款,他也在四处奔波。

电视台也来录节目,可新闻播出后效果不明显,可能是这样的事太多,需要帮助的人何止她一个,播出几天后,没有一笔捐款,他急了,他对我说"瑛姐,这孩子我们可以帮她做手术,可手术后她需要营养,需要康复,我会带头捐款,你帮一下我,我们一起救救她。"虽说我们的捐款只是杯水车薪,可还是能让孩子看到希望。

她是8号入院的,她的情况已经处于极重度期,需要及时手术,她的肺部有些感染,必须消除感染才可以手术,任何手术都有风险,何且象她已患病八年,生活在一个非常贫困的家庭,一直营养不良,医院给她做了细心的检查,经过一段时间的治疗,她肺部的炎症已消除。

做手术需要第一直属亲人签字,她的父亲、奶奶已去世,只有一个93岁的爷爷,一直卧病在床,妈妈在她一个月的时候,就离家出走,只有一个表哥在现场,鉴于病情危重,在手术费尚未到位也没有第一监护人签字的情况下,医院还是决定为其手术。

有读者和网友们看到我们的文章,有些人马上在网上给她捐款,在手术那天,有人带了四万元善款到医院,我们都在为她筹集善款,希望她能康复起来,能再一次看到她灿烂的笑容。

手术那天,原本要到医院的我,却因梅香来广州,邓哥说不用我过来,让我陪好朋友,我到她同学家接她过来,晚上学诚夫妻也过来,我们吃饭时,邓哥打来电话,我说晚点回复他,现在还在谈一点事,他默默的挂了电话。

晚上回到家中,一直和梅香在聊天,想起还有一个电话要回复,打邓哥电话时,他却告诉我一个不敢相信的事实,她走了,因为手术并发症离开,这个才在世上停留八年的短暂生命,在这一刻带上太多的不舍离开了我们。

我不敢相信,心在那一刻纠结中,半夜四点,邓哥发来短信,他说为这孩子想得太多,一直在想要怎样在她手术后进行康复,怎样托朋友寻找福利院的救助,想在她康复后,有一个可以收养她的地方,却不知结果会这样。静谧的夜里,我独自倾听着他的哭诉,我想,此时伤感的人,并不是我一个。

给她做手术的专家,是一个博士后,中山大学博士毕业,曾经在瑞典、墨尔本大学从事心胸外科博士后研究工作,临床研究成绩卓着,是他们医院胸外科引进的杰出青年人才,他救过无数条生命,却无法挽留这个可怜的孩子,任何手术都有风险,相信每一个医生都是希望病人能康复,相信他也是如此。

孩子去世了,邓哥还末从伤感中走出,却又让麻烦事惹身,孩子的大伯却要求医院赔偿一百万,说是手术失败,他们在医院门口举牌示众,要求做尸检,医院也同意了,可尸检报告要三十天才可以有结果,难道让可怜的她,一直躺在殡仪馆不能入土为安吗?

面对这样的结果,不但家属痛心,同样,爱心的人仕会更加难过,他们所付出的,不仅仅是爱心,还有热情,试问,今后谁还敢帮助他们,难道这世上,真是多一事不如少一事吗?我们都要学会冷眼旁观吗?终于明白,上次新闻报道的一个真实的故事,一个年轻人救了一个老人家,最后老人家的孩子却让这个年轻人赔了医药费。年轻人一再呼吁大家,不要多管闲事。无独有偶,又是一个老人躺在地上,周边看热闹的人不少,却没有一个人敢帮老人家,都是让这新闻给闹的,最后有一个女大学生送老人家上医院,在上医院之前,还让老人家写一个证明,她只是一个扶老人家上医院的过路人,还让旁观的路上给签上名字,做一个证人,想想,这个社会到了怎样一个境界,每天提倡的和谐,就真的能做到吗?

六月清浅,心事如莲

文/雨天孤儿

年生之后,有很长一段时间,都没有再去写长长的文字。有时,是因为忙,有时,是故意把自己隔离在文字之外。最近,又发现自己愈发地安静了。或许,我一直都是这么安静着的吧。

喜欢静静地坐在时光深处,轻轻地,将一些柔软的心事,折叠成风铃,挂在透明的玻璃窗前,装饰自己的风景。绵延在心尖的牵挂,是挥之不去的念想。是写不尽,诉不清的一世情缘。

你。你们。是路上的风景。是行囊里珍贵的记忆。是在去来的中间最铭心地牵念。从东到北,从南到西,我会记住你们,就像你们记住我一样。

我们都喜欢临屏取暖。我们都喜欢在文字里诉说。我们又都是那么执意而倔强的想要寻着自己梦想中的天堂。我们不说永远。我们用文字牵起友情的线,用真诚温暖真诚,用意念为彼此撑起一方蔚蓝的天。

走过寂寞如水,走过素色如锦,我常常会在回忆里将你们想起,想起那些温暖的年月,想起那些将往事煮酒,邀月对饮的时刻。

偶尔,会想,若有一天,我们都老去,我们是不是还能够记得那些透着岁月馨香的日子。是否,还能坐在公园的长椅上晒着太阳时,想起那些与文字相依相傍的点滴。是否,还能在回忆时,想起远方,想起那些沉淀在岁月深处,最深沉的牵挂。

我想,我会记得。记得人生旅途中这些最美丽的遇见,最温暖的相守,最幸福的约定,最真诚的惦记。

执手相看红尘。会有几多感慨,几多触动。而你们,是我在红尘里最珍惜的一道风景。是我青春行囊里,最无从舍弃,无从丢放的宝藏。在我行走的日记里,随处都可找着属于你们的影踪。

那些温暖,那些感动,那些关切,那些问候,一一直达于心,充盈于怀。不管何时想起,不管哪日忆及,那些暖暖都一直停在心上,不曾走远。只要伸手,便可触及。

虽然,生命中,总有一些东西,会流着岁月流逝,再也无从记起。却也总有一些东西,不管岁月如何变迁,四季如何轮回,都不会忘记。

比如,你。你们。

就像我记得,雨凡曾经告诉过我说,不管微笑是否与快乐相连,我知道,我们用心行走,我们都学会了坦诚的承担生命中所有的愿与违。

飘也说:姑娘,这一刻,我才真正理解了莫失莫忘,独属你的莫失莫忘。她还说,放手吧,就如青春。你不放,它自会流失。这就是上帝最刻薄之处。给你的所有东西,它都会一丝不剩的全部搜刮走。雨儿,不管是年生,还是一生,我们恋上的都是文字的暖。像你说的。我只是希望没有什么可以打扰到你那透明的心。因为那份心境只有你才有。

那日在博客里看到这段留言时,我心里满溢着温情和感动。这个我最是想要疼惜的女子,她的敏锐和聪慧,常常让人折服不已。

我想,我会一直保持着这份透明的心境。一如雪子说的,雨儿,你定当是从容的女子。也是在看红尘轻过,流光飞渡中,才突然明白,我们所有的念想,都是因为有着太多的不能如愿。

坐在安静地午后思忖,仙儿说,问问自己,什么才是自己最想要的。是清静,还是诗一样的情怀?

当太阳的光辉一点一点地淡去,才明了,我们想要的一切,本已拥有。在浊世红尘里,要小心地呵护自己的心。哪怕是烟火人生,亦不迷不醉。要保持自己心态的从容与完整。不管是喧嚣还是嘈杂,我们都要找出时间听听自己心跳的声音,也许,偶尔会很缓慢,却是最真实的响动。

这个初夏。是细密如丝的小雨织就了江南的清凉。而我的清浅六月,因着你们,如莲的心事,氤氲着淡淡的幽香。在夏日安然绽放。

感恩六月

文/不装饰你的梦

很多人都不喜欢六月的浮躁和炎热,而我却带着感恩的心酷爱六月。

清晨,我揉揉睡眼惺忪的双眸,推开窗户,一缕恬静的空气弥漫而来,门前墨绿的芒果树叶迎风摇曳,屋后蛙鸣虫语,今天的一切都显得那么自然舒适。接着而来就是老爹的第一个电话,语气是那么的亲切和蔼:"妞儿,今天杀只鸡吃";继而就是哥哥、嫂嫂、堂妹、侄女、朋友嘀嘀的祝福短信;他虽不善言辞,对我的衷心祝福已流露得很明显……

总之,我是个幸福的小女人,一切皆因我伟大的母亲,在某年的今天,在一个一年里最难坐月子的今天把我带到这个世界上。那时生活很拮据,儿时听母亲说过,生我时连一斤猪肉补产后的虚弱都吃不上,当然除了大过年自己家杀猪。在那样的年代,母亲连生三个哥哥还是依旧想要个女儿,父母把我的堂姐视为己出,碰上伯父未到花甲不幸去世,就把堂姐索性接来供养到出嫁,刚把堂姐接来就有了我,村里人都说:"种瓜得瓜啊!",养了别家的女积福而得我。我家虽然那么困窘,我的父母还是一直盼有个女儿,好像有女就万事足了,所以我一直就是父母手心里的宝,也深得哥哥们的宠爱,对我的这种爱一直延续到我现在成家立业了,乃至我的一生。

感恩六月,感谢我身边所有关爱着我的人!